Sananim - Drogová poradna 

Gbl

Nicol

Ahoj jsem petra je mi 28 a 3roky jsem brala pernamentne ghb lazdy den po 2h i v noci me to nedalo spat.loni v lete jsem byla psichycky na dne a zhroutil se mi svet.!zavreli pritele do 5dni vystehovani vzit jen to nejdulezitejsi a ja uolne na dne.Ghb jsem jeste mela joupila si vodku pamatuju prvni 2loky pak nic nepamatuju si ani 10den celeho deliria jak me pousti jen obrazky z cele delirkove jizdy.Po 4 dnech me nasli v tram.nocni ve spodnim pradle jak rvu na lidi at mi namazou chleba z maslem.vydrzela jsem 4mesice jenze pak uz moje chut byla natolk silna ze sem se zase rozjela.A jela do tedka kdy asi pred 2-3 mesici zacla abst.nepamatuju si nic az po 14dnech kdy se probouzim do reality.ale pozbytek celyho mesice sem cely dny nekdy i noci kdyz sem mela pecko prosedela v tichu v kresle.a nedelala vubec nic.v hlave treba ano to jeem vedela vo bych mela ale muj pritel mi psichyky moc nedaval podppora od nej jen minimum defakto nemit kamarada ani ten mesic bych nevydrzela .No ale protoze jsem se pred svym pritelem cejtila bez ghb blbe tak jsem zasee zacla a ldy se slovy na druhy den mi rika kdyz uz mi cupital pro dalsi gabu ze je vlastne asi dobre ze beru ze jsem takova lepsi veselejsi.pac ja to i nahrazovala alkoholem na abst.prino jsem mela dyazepany ale kdyz prisel psichyckej kalila sem na piko.no ale stejne sem to vzdala jen abych svymu chlapovi byla dobra hlavne v posteli, jenze to mi nedalo svedomi ze takovej s prominutim srac si mysli ze me ma na ghb smotanou ze kvuli tomu udelam max.NE uz sem si nedala ani jsem to nedopila a proste prestala.jak to bylo asi cca po 3tydnech co jsem abst.naposled ten mesic a pul moje abst.byli mnohem lepsi taky sem si davala dyazepan ale jen 3dny pak se vracim do realu nebylo to tak drasticke asi to bylo i tim ze tu byl semnou i muj bratr aby on nic nemohl nevim co mi tloukl do hlavy kdyz sem mela abst.ktere si nepatuju ale prestala jsem k nemu citit nejaky cit jako ze zacatku coz je od ledna.od te doby mi jen slibuje jak mi z toho pomuze ale pritom me v tom nechaval topit se a sel na 5dni pryc z bytu potom se slovy ze se na to nemohl divat rikam ok ale kdyz otevres a ja tu budu mrtva na to se budes moct koukat?jenom me podrazi schazuje radsi semnou ani nespi protoze bez ghb stojim nejspis za hovno tak to vnimam ja a po pravde kdyz sem jednou rekla ze on v tom nema vubec zadnou snahu abych stim prestala citil se dotcen.nebyt meho kamarada tedka bych se asi houpala.no a zaver ze jsem sla do toho znova protote jsem mela i velke zdravotni problemi kktere se nikdy nedosetrili protoze mi moje telo bylo ukradeny.Dneska vim uz na po 3.ze uz mam dost sily rict ne dokonce sem nasla v lahvicce nejake zasite 1kubik pulku davky co sem si davala.A on jestli si to muze vzit na bolest haha musela sem se mu uz zacit smat ze mi je to naprosto jedno ze to stejne vyhodimm.Delam frajerku ale depta me to nedavam to obcas bych si dala ale mam uz strach ze umru jestli se svami sejdu rada bych to svami probrala popripade nastoupila nekam do lecby ale jen nekam kde se muze kourit protoze ma dalsi zavyslost se kterou prestat nehodlam ...jestli rozumite .nechci bejt na praskach misto ghb nebo zacit chlastat to je to same akorat ze ghb je mnohem mnohem rychlejsi a vnimate velke krece kvuli spatnemu nervovemu zakonceni takze ja si vubec neodpovinula a kazde 2h i v noci se budila abych se napila abych mohla znova usnout.ted stale jeste nezaspim sama beru derin .nic jineho jsem neobjevila bych se vyspala celou noc.a muzu rict ze po tech 4letech se vyspim.Ale co z toho kdyz to neni prirodni ze jo chvi z toho ven mam krasnou 7letou dcerku ktera chpdibdo 2tridy a potrebuje me co z babi nebo dedou co se o ni staraji ona potrebuje mladeho cloveka co bude blbnout sni. A to je mim snem jen musim stale den co den byt silna a byt silna jsou horsi veci mozna co se mi v zivote stali ze bych rekla ze jsem to nechala zajit tak dalejo abych zemrela protoze muj zivot nemel zadnej cil zadny jmeno ani nebyl to zivot.Omlouvam se ze to vse tak na vas sypu ale jsem uz opravdu zoufala a nakonec j kdyz jsem si myslela ze nejsou lidi co me maji radi tak jsou.A ja kdyz tomu jdu naproti proc bych nemohla dostat sanci v boha neverim jen na to jak davas dodstavas ale ja nikomu neublizila tak proc to tak musim mit .NEMUSIM a NECHCI neprisla semn vam sem brecet ale postavit se za sebe a jit do toho z ceho mam strach ale i to clovek musi udelat aby zjistil vysledek to uz take vim ale furt to nejaem ja potrebuju se poznat najit si konicky neco co me bavi neco co ...ja nevim mozna to zni i osklive sobecky ale jen to ze mam dceru mi nestaci vim ze ve me neco je a ja to nemuzu takhke nechat protoze bych tu dlouho nebyla.mohu se u vas zastavit?prosim konzultace skymkoliv kdo se stim setkal nemuzu to resit s nekym kdo stim nema absolutne zadnou praxi brala jsem to s pernikem ktery uzivam dodnes denne.defakto proto jsem zacala uzivat ghb protoze me pak zase perbik zacal bavit.dnes uz to pecko stoji za nic a neco ktomu clovek musi mit aby byl spokojen kdyz zazil drogi jeste i v tom roce 2016.Napiste mi rada prijdu a nasledne se donluvim potrebuju asj i psichyatra nebo ja anb nevim to musite vedet vy co potrebuju pkmuzete mi prosim jste ma posledni nadeje sama na to nemam.Mozna sem slaboch ale nemam.prosim vas moc Peta Tak tohle bylo před 2 roky co jsem našla ve starých e-mailech.Dnes jsem na tom tak že se snad rozpadat.Abstinenci jsem nezvládla a už si snad ani nevěřím že na to mám ale tak strašně moc bych to chtěla ale co jsem zjistila za rok a půl cca s 12 abstaky Stim že přestanu ze musím i s perníkem jinak to nejde je to můj spouštěč.Vzdycky jsem přestala sama doma ze dne na den ale na rivacich protože jinak bych se asi radši zabila a to doslova.nic horšího jsem v životě nezažila.uz jen to jak se člověku na tom áčku udělá špatně psichycky a zdravotně je fakt hustý.dneska mám z toho absťáku zase větší respekt beru to už zase půl roky bez jakýkoliv pauzy ale sice jsem zmenšila dávku o celý jeden kubík tudíž místo dvouch beru jen jeden ale co z toho když Předtím jsem aspoň dodržovala ty 2h když teď si dávám už každou hodinu někdy i po půl hodině protože mám pocit že nic necítím a už jsem zase vlastně na kubíků a půl protože už mi jen jeden nestacilale hlavně jsem se budila v noci po hodině což jsem nebyla už vůbec vyspala.uz po těch dvou hodinách každej den probouzení je úporné.Muj zdravotní stav kdy mi z těla snad zmizel každej sval a kterej ještě ne tak mizí na pravé části těla úplně.na zádech lopatka oteklý podpaží noční probouzení v hrozných křečích ruce v plamenech ale přitom ledové a jak nemám na tom krku svalí nemá mi co chránit snad šlachy a žíly a jak je zima stačí trošku chlad a já se můžu sprominutim posrat jak se mi to napíná a krecuje litala sem před půl rokem kvůli tomu po doktorech kde se mi už ty doktoři smali a moje sebevědomí šlo myslím ten zbyteček co mi zůstal uteklo a já už to nikdy nedolecila ani nevyléčila odeznělo to a to jsem zrovna Gabu nebrala před tím půl rokem kde jsem si myslela že to byl ještě nějaký absťák i když to bylo měsíc po abst.ale stalo se mě to znova zapomněla jsem na zimu vyšla si se psem jen v triku ofouklo mě krk a zase jako by mě někdo seděl na páteři.mam i pocit že mi ta ruka za chvíli upadne.nerozeznam jestli je prádlo mokré nebo jen studené spálila jsem se o horkéj hrnec a po chvíli jsem cejtila něco jakože pozor pálí ale ne tak jak bych to cejtit měla.neustale zakopávám.to levé rameno je v celku na pohled normální ale to právě je dost nižší celá se deformují.blbe chodím a na rentgenu co mi tenkrát dělali mi doktor říká v Motole nepatrně se vám křivý páteř PHE nepatrně?dneska sem křivá celá jedno rameno větší než to druhé nemůžu už ani pomalu souložit s přítelem ani na to už nemám skoro chuť.jako bych snad už vyhořela? Sedivim a plno vlasů mi hlavně vyschlo a vypadalo sem samej Uhr plnej hnisu klouby mám ohebný že se někdy bojím udělat krok abych se snad nezlomila.mam pocit že už nebudu nikdy šťastná a jestli vůbec na to mám chuť jestli snad nebude i lepší dát si víc ty gaby ale na to sem srac ale moje bolesti už jsou fakt velliky.depky těžký.pritel mi sebevědomí sebral a jede si to svoje.uz nevím co dál.potrebuju psichyatra to vím už jenom kvůli nějakým lékům při abstakach.leky mi nic neříkají ty mě nikdy nebrali ale na áčka jsou nejlepší člověk netrpí tolik a snad se nemusí bát nejakejch zdravotních problémů př. rivotril.a něco na spaní.max to beru 4dny nevím jak je to možný ale je to tak nepamatuju si skoro nic ale přesto mi zbydou jak erka tak něco na spánek nejsem totiž schopna si dávku snižovat.s Peckem mi právě totiž nestačí dát si po hodině ale musím po půl hodině ano já vím je to šílený ale dobrý je to že si to furt uvědomuji ale furt mi to krucinal nestačí mám na sebe vztek asi se nemůžu mít ráda když se tak ničím a vědomě je vůbec šance na to že je mi možno pomocí? Nebo to dělá jen nebo i to že sem na to sama?nevím už co dál.ale mám štěně zas cejtim ten pocit že mám pro koho je úžasná a srdíčko mi zase začíná bit ale potřebuju pomoct a to už fakt rychle cejtim že už tady dlouho nebudu.diky na plno věcí jsem zapomněla hlavně už mě bolí prsty a mám u toho zase křeče omlouvám se díky za radu Petra

Zpět