Sananim - Drogová poradna 

co mi jeeee?

Mata

Dobrý den, poslední dobou se cítím dost bídně, tak možná mi pomůže když o tom napíšu, nebo mi možná poradíte. Předem chci říct, že nejsem žádná špína ani nic jiného, je mi 21 let, dělám účetní a baví mě to, peníz nemám zrovna nejhorší. Nicméně asi od 16 let kouřím trávu, dřív sem i hodně pila alkohol, ale asi tak pred dvema roky (to sem potkala sveho nynejsiho pritele) sem toho nechala, protoze on nepil vubec. Pred tema dvema rokama sem mela docela tezky rozchod, nebo me to asi dost poznamenalo, tak sem proste jen hulila a hulila, pze mi pak bylo aspon trochu normalne, nebo spis sem tim zivotem tak proplouvala a necitila zadnou bolest ani stesk. Po case sem to zkousla a ta bolest z rozchodu odesla. Hulit sem ale nepřestala. Nevidím v tom nic špatného, nemyslím si, že je to až tak špatná věc, rozhodně si radši zahulím než bych se šla někam opít. To mi už nic neříká. Poslední dobou se ale na mě nahrnula spousta problémů - umřel mi děda, kterého sem strašně milovala a dá se říct že po mamce byl pro mě nejdůležitějším člověkem, přítelův otec měl finanční problémy, tak svého syna prostě vyhodil na ulici, do toho před pár dny sebrali přítelovi řidičák, kvůli hulení. Jenže on vůbec zhulenej nebyl a vím že budete řikat že je to nebezpečný ale on jezdí 4 roky a nikdy neboural svojí vinou. Prostě ho to neomezuje a pokud jen trochu ano tak neřídí. Do toho mám problémy s otcem, když sem byla malá tak sem přespávala u sestřenek a jejich táta (tátuv bratr) me v noci osahaval, bylo mi tak 6-7 asi ale pamatuju si to velice realne, hlavne ten strach.. od ty doby se na svyho strejdu nemuzu ani podivat, on to asi vi ale nikdy nic nerek ani mi nenaznacil. Nikomu sem to nerekla nikdy.. Jen naky kamosce ale to uz je tak davno a nic se tim stejne nedalo zmenit.. Ale svyho tatu od ty doby podvedome nemam rada nebo co.. Navic on je hroznej, porad kritizuje mamku, ktera pro nej i pro me a bratra dela prvni posledni. Nemuzu mu ani nic rict, pze jak mu reknu cokoliv treba ze nemam cas ted tak on na me zacne jakej je chudacek a proc sem na nej zla, zacina mi z toho asi hrabat.. Proste sem hnusna na vsechny, protoze porad se nekomu prizpusobuju, porad delam neco co chteji ostatni.. Pro sebe si dokazu najit cas jen tim ze si du zahulit. Jenze ted uvazuju o tom ze toho necham a sem porad agresivni, vsechno me stve, treba ze mi rodice porad chodej na pocitac a ze nemuzu bejt chvili sama, protoze za mnou porad chodi bud mama nebo tata. S přítelem nemáme kde být.. Je mi prostě hrozne a ted porad casteji si rikam k cemu ten zivot? Praci mam dobrou ale to je tak jediny, penize mam dobry ale byt si z toho taky nemuzu dovolit. Nechce se mi proste nic, mam pocit ze jen prezivam. Mívám nevysvětlitelný stavy (ale to už od puberty) je mi najednou nanic, smutno, brecim a chci umrit.. Asi tomu hodne pomohlo co se vsechno semlelo najednou, ale bojim se abych to vydrzela? Mám jit někam k doktorovi? Víte ja si nepřipouštím že bych takhle měla nekam jit nebo s nekym mluvit ale ted nevim jak dal.. na svuj vek si myslim ze to mam v hlave srovnany ale posledni dobou nak v nic neverim, vsude akorat sama smela, politici des a hruza, mam pocit ze se tu maj dobre jen zlodeji a podvodnici.. Nevim už co dal. Co myslite co mam delat? taky kdyz tohle nekomu rikam mam porad pocit ze ho otravuju, hrozne rada sem to takhle napsala ale ted na konci si pridu vlastne trapne, ze to budou lidi cist a tak a ze si treba reknete ze ja nevim co.. Sem asi divna no.. Dík za odpověď

Zpět