Sananim - Drogová poradna 

Odpověděl: Gabriela Koryntová

Dobrý den, Ani 78,

a díky za důvěru i za dotaz.

"Závislý" může být člověk na ladasčem - kromě látek (jako jsou alkohol, drogy, léky, cigarety apod.) může být "závislý" i na určitém chování - sem by mohl spadat gambling, kleptomanie, trichotillomanie a další poruchy. V diagnózach MKN 10 (Mezinárodní klasifikace nemocí, 10.revize) najdete skupinu diagnoz označených jako F63 Nutkavé a impulzivní poruchy. Právě sem by mohlo spadat i chování vašeho přítele. Ovšem takhle na dálku, bez lékařského vyšetření, není možné diagnozu stanovit. Na to by bylo potřeba, aby se přítel obrátil na odborníka z oboru psychiatrie, případně i adiktologie. Léčba takových poruch je samozřejmě možná - často jde o kombinaci psychoterapie a farmakoterapie. Ale poměrně snadno by se mohlo stát, že partner nebude diagnostická kritéria splňovat. Bude to však pro váš pocit rozhodující?

Nicméně podle toho, co píšete, to nevypadá, že by si partner jakýkoli problém připouštěl, nebo se pletu?

Zdá se, že v tuto chvíli je to tak, že tím, kdo má problém, jste vlastně vy. Vy jste ta, komu se zdá partnerovo chování minimálně nezvyklé a těžko pochopitelné, vy jste ten, kdo je nespokojený, kdo se necítí dobře. A je tedy v prvé řadě na vás, jaké si v tomto směru stanovíte hranice. Jaké chování je pro vás akceptovatelné a co už je za hranicí?

Možná bych se ani tolik nesoustředila na to, jestli má partner profil na seznamce - uhlídat něco takového, je téměř nemožné; ale zaměřila bych se na to, jak funguje vaše partnerství celkově. Je na partnera spoleh, plní to, na čem se domluvíte, má vás rád, máte ráda vy jeho, věnuje se vám, má o vás zájem, můžete mu důvěřovat, můžete spolu otevřeně hovořit, cítíte se s ním dobře a v bezpečí, jste spokojená s tím, kolik času vám věnuje, všímá si vás, trávíte nějak společně a smysluplnně čas?

Pokud je pro vás partnerovo chování neakceptovatelné, nejspíš by bylo na místě si s ním zcale vážně a pokud možno v klidu promluvit. Nemá smysl ho přesvědčovat, že má problém, pokud ho sám nevidí. Ale určitě se můžete ptát, jak na tom vlastně doopravdy je. Stejně tak nemá smysl vydírat pláčem, vyhrožovat, dávat ultimáta, která nehodláte dodržet. Zdá se, že mnohem smysluplnnější je hovořit o sobě, o svých pocitech a obavách - něco ve smyslu: záleží mi na tobě, na našem vztahu, ale když vím, že máš profily na seznamkách cítím se tak a tak, krom toho mám obavy z budoucnosti, jak to bude dál pokračovat, ale i o tebe a tvoje zdraví. Pokud se na podobný rozhovor necítíte, nebo máte pocit, že nikam nevedou a vždy se zvrhnou v dohady, pak můžete navrhnout setkání v poradně u odborníka, který se věnuje mezilidským vztahům obecně, nebo i odborníka na závislosti. To už bude záležet na vaší vzájemné dohodě. Možná byste také měla popřemýšlet o možnosti, co už pro vás je nepřijatelné a za jakých okolností ze vztahu odejdete. Je dobré mít v tomto směru pro sebe samotnou jasně nastavené hranice. Pokud s partnerem totiž zůstáváte i přes opakované porušení dohody, že profily na seznamce mít nebude, v zásadě mu tím jeho chování schvalujete a říkáte mu, že se vám jeho chování nelíbí, ale nejspíš nejde o nic až tak podstatného, jinak byste s ním přeci už dál nebyla, nebo podnikla nějaké kroky.

Uvědomuji si, že jsem vám nedala žádnou zaručenou radu, ani jednoduchou odpověď, co dělat dál. Doufám ale, že pro základní nasměrování to stačí. Budu ráda, když napíšete, jesti vám byla některá část odpovědi užitečná, a stejně tak budu ráda, když napíšete, jak se situace vyvíjí, nebo která větší města jsou vám dobře dostupná, abych vám poslala kontakty na poradny.

S pozdravem a přáním hodně sil a trpělivosti,

Gabriela Minařík.