Sananim - Drogová poradna 

je mozne,ze pouze jeden dobry, uprimny pritel je vic nez lecebna?

krindypindy

Zdravim,
uzivam drogy cca 24 let, z toho pervitin 11 let.Uprostred zhruba byla cca 12ti leta pauza v uzivani inj. pervitinu. Nazyvam ho obdobim, kdy sem byla cista, i kdyz jsem uzivala kokain, crack, extaze, ketamin, atd...vse ovsem prilezitostne (vikendove) a chodila jsem u toho do prace atd... Nyni "jsem" 4 mesice cista...rozhodla jsem se pro abstinenci sama z mnoha duvodu..zdravotni duvody urcite, muj pes, touha po tom byt jeste nekdy atraktivni a vest plnohodnotny vztah, komfort atd...po mesici abstinence jsem pozadala rodice o pomoc, vzali me k sobe (k babicce o kterou se moje matka stara na vesnici).Zezacatku jsem se citila bajecne, hlavne take proto, ze jsem odjela ke kamaradovi za Prahu a tam jsem vegetila skoro 2 mesice...Kdyz jsme si lezli na nervy, poslal me na jeho 5ti hvezdickovy hotel Na par dni...take si tam vyprat, jelikoz on doma nema pracku atd...chodila jsem po praze jak kralovna, nakupovala obleceni, resila si zubare a kadernika a udelala opet ridicak...no potom uz jsme si s kamosem lezli moc na nervy (on uziva kokain ve velke mire, ten sel ovsem mimo me, pro me to je omitka a zbytecna frajerina, navic jsem mu priznala, ze 12 let platonicky miluju jeho nejlepsiho kamarada...zkratka odjela jsem zpatky k rodicum. Zde mam pokoj z pudy udelany, mimochodem tato mistnost slouzi i jako nahradni WC...to mi nevadi az tak, hlavne ze tu mam velkou postel kam se s prehledem vejdu se psem...no ale s rodicema jsem si nikdy moc nerozumela, zacali hadky, neustale me sikanuji, urazeji, ze jsem tlusta...a blba...a jelikoz jsem si tu z nudy nainstalovala seznamku do mobilu a asi 2x nebo 3x jsem ji vyuzila(po dlouhe abstinenci sexualni jsem to asi mela za potrebi, tak mi nadavaji do kurev atd...ja si z nich naopak delam srandu, mam stupidni vtipy a provokuju je...to by jeste slo...ale jejich sekyrovani a organizovani meho zivota me fakt depta...do toho jsem si zacala resit problemy s exekucema a vyhlidky nic moc, do toho si clovek uvedomi, ze kdyz se zamestna, vsechny penize mu seberou, nechaji uplne minimum a z toho tezko zaplatim najem bytu v Praze a predstava, ze budu tady na vesnici s nima...tata mi poleze do mobilu, bude me sledovat, budou se mnou jednat jako s kretenem, 55x denne mi mama bude volat aby se informovala jestli jsem byla curat a kakat...no to nedam...jsem uplne v patove situaci...hlavne proto, ze clovek je najednou upne sam, zacala jsem jezdit do Prahy, ale musela jsem spat na hotelu nebo v noci jet 4 hodiny zpatky, rano zase tam...no a mela jsem vycitky svedomi, ze sem sveho pritele nechala na ulici a ze bych mu mohla aspon koupit neco k jidlu, cigarety, dat mu par penez....jelikoz mne kontaktovali pratele pratel, ze je na tom velmi zle, ze se pokusil o sebevrazdu, ze cele dny breci za mnou...atd...tak jsem ho zacala prilezitostne navstevovat na par hodin....svym zpusobem mi to dalo dobre, prijela jsem, odjela jsem, byla jsem rada, ze uz nemusim tam byt s nim, i když svým zpusobem mi to samozrejme chybelo...ale byla jsem sebevedoma, az jednou jsem si s nim rozdelila vyplach, podruhe to bylo, ze jsem udala ridicak, tak naposledy si ještě zafetovat, nez budu opet za volantem, potreti to a po ctvrte ono...mama na me castecne něco pozorovala, jelikoz jsem chraptila, a byla agresivnejsi...ale jelikoz me drive krive obvinovala, radeji mi rikala,ze mi veri...no a ted to je po druhé, co tu jsem sama a hlidam tu babicku, protože jsou naší na lyzich, jsem tu ze vseho vyrizena,jelikoz ted doopravdy nevim co dal...jak to udelat s praci, s bytem, navíc mam psa, který je na me absolutne zavisly, j mu 13let a je nemocny, ma epilepsii, takze se nesmi moc stresovat....pes je muj andel...je pro me absolutne vsim, absolutni kompenzace za dite, ovšem musí byt stále se mnou, pak-li, ze ho zanecham o samote vyvadi jak silenec, neji, knoura klidne 3 dny v kuse..drive jsem ho musela nechat 2 roky u jinych lidi...asi ma trauma, prisahala jsem mu, ze uz ho neopustim...no takze pes, práce, bydleni, exekuce, do toho se ještě pridala plisen, kterou jsem pravdepodobne chytla v kasarnach,kde jsem bydlela,nyni se az projevuje a to vyrazkou a vredami...zkratka vsechny tydle otazniky a potize a prepadla me tezka deprese...kdyz jsem v praze zpatky u byvalyho a spol, tak zase me drzi vycitky a strach,ze to někdo pozna, protože ja nechci zpatky, kde jsem byla, ale také jsem ted uplne bezradna, nemam nikoho, komu bych se mohla sverit...bud to jsou „kamaradi“ co by chteli zasukat pouze, nebo lide, kteří nemaji paru o cem mluvim...ted bez urazky burani, co chodi do jedne práce 20 let, mají dům, hypoteku, proste jsou jini, todle by nepochopili, i kdyby to videli jako film v kine, anebo tu mam rodice, kterym pravdu rict nemohu, protože by ji nepochopili a vzdali by to se mnou...to vim jiste...no a „kamarady“ fetaky asi o radu zadat nemohu...nevim co mam delat...citim se opravdu sama...obcas se budim kolem pul 4 rano a na prsou mi „sedi demon“, nemohu se pohnout, ani zakricet, jsem paralyzovana...ano muzu snit o me platonicke lasce...to by bylo uzasny reseni, ale ten prede mnou utika, boji se....az tak dobře me nezna...nebo spis zna...nevim....chapu ho...zatim jsem nic nepredvedla....tomu bych se sverit mozna mohla, ale není jaksi na co navazat....kdyz jsem si to vzala po druhé, voalala jsem jednomu Vasemu terapeutovi, jenze jsem nerekla o co jde asi...no a dohodli jsme se pak na druhy den. Tesila jsem se tam jak mala, doufala jsem, ze mi poradi co mam delat, ze me pochopi jenze bohuzel nepochopil ani to, ze se potrebuji s nekym videt, chtel posunout schuzku o tyden, ze ma moc práce s vymenou...ja především jsem asi nemluvila vubec jasne, nemluv se mi o tom moc dobře...ani nepise, i když po napsani tohoto romanu to tak nemusi vypadat na první pohled ze jo :-), jenze mam pocit, když aspon toto nezkusim, nebudu schopna to zastavit vubec a budu opet tam, kde jsem byla....
Ted jsem na vesnici, sama s 90 letou babickou, která mi sice neustale sproste nadava, ale jinak je rada, ze udrzi moc...a bohuzel nedari se tak pokazde, ze jo, nemam s sebou nic, zadny material...a i když v sobe ještě nejakou hladinku mam, nechci další, i když cast me uz se po tom pocitu naslehu stejska...
Je to moc divny pocit, ale je to taky vsechno tim, ze se tu moc nudim, pouze zeru a spim...nekdy to je opodstatnene, jelikoz mi není dobře fyzicky, mam bolesti atd...dost to asi souvisi s tou plisni a s nadorem co mam na ledvine a 2ma myomy co mam v deloze o velikosti asi 6cm...delaji mi hormonalni nerovnovahu, bohuzel i pres snahu matky to hnat pres znamosti, nemam stesti na doktory...byla jsem na milionech vysetreni, ale pritom mi poradne ani neodebrali krev na rozbor, pouze na ten zakladni a ekg, citologie...atd...ale nikdo nezkoumal slozitejsi hormonalni varianty problemu, jelikoz tato varianta je neuveritelne nakladna, bohuzel dedicne dispozice a vlastni drivejsi zkusenost mne samotnou ujistuje, ze tam je ten problem....a bude muset byt resen touto cestou...bohuzel k tomu, aby mi zas doktor neudelala falesne hormonalni vysetreni potrebuji v zasrane české republice protekci...tu bych si asi umela i zaridit, bohuzel az ukazu, ze jsem hodna teto vyjmecnosti a ze tam neudelam nekde zmatlana ostudu jak je to mym zvykem. Pres toto také nejede vlak...
Abych to tedy schrnula, ustavni ani jina svoboduomezujici lecba nepripada v uvahu kvuli memu pso-miminu, kvuli memu zdravotnimu stavu, kvuli memu budoucimu zdravotnimu stavu, kvuli memu vlastnimu egu... Vzdycky jsem si udrzovala nejakou tu hrdost a snazila jsem se, aby me slova nebyli jen bezceny kecy, a to drogy-nedrogy....s vyjmkou automatu a to prevazne ke vztahu s mym ex...to by byla jiz další podkapitola, která se bohuzel musí ponechat na další vydani teto knihy, jenze fakt, ze si momentalne schanim bydleni v Praze protože rodice svolili mi zaplatit první najem, kauci, a s dalsimi najmy mi pomahat, protože na jednu stranu uz je tu celkem dost obtezuju...jsou zvykli na svůj klid....tak tento fakt me také znepokojuje, jelikoz je nechci zklamat, nechci ale zklamat ani sebe, chci pokracovat v „pierestrojce“ meho zivota, chodit opet s hlavou vzhuru, dobře oblecena a stále ještě dikybohu chtena aspon od par uchylaku z netu, když uz nic jineho, nez byt zase ta, které davaji peníze na zastavce, protože citi litost pro ni a jejiho psika, nebo se ji stiti a v zadnem pripade ji neberou vazne, maximalne ji tak vazne okradou....
Potrebuji ale poradit na koho se obratit, jestli mozna radeji nevynechat Prahu kvuli minulym pritelum a pratelum, jenze v tom pripade i poradit kam jit(protoze s rodici opravdu zustat nechci to nejde...ani po lobotomii..)tak kam sakra jit, kde si najdu praci, ze které zaplatim najem a uzivim sebe a psa(i po odectu exekuci). A budu tam spokojena s lidmi kolem, s lidmi, kteří uz pochopili, ze jezisek neexistuje...Svym zpusobem touzim i po sve rodine, i když mozna u potomku bude nejaka ta koncenina navíc, ale touzim zit jednoduse, poctive, o nekoho se starat a resit s nim vsedni blbosti.
Dokazu si predstavit, ze moji jedinou drogou bude sex...(+ cigarety tedy), ze budu vstavat rano v 7 nebo v 8...nebranim se stereotypu....potrebuji jen zvladnout situaci probihajici ted, potrebuji člověka, který by tu pro me byl oporou a poradil mi....kteremu budu moct verit....a vedet, ze mne nebude nutit do neceho, o cem vim, ze bohuzel ted není mozne....myslim tim lecbu ustavni, ale jen me trosku podrzi v tom, co ted prozivam....vim, ze mam na to zvladnout prestat s drogama i bez cervenaku, nemcic a jiné izolace...jsem hodne silna, pouze jsem trosku ztratila nadeji v lepsi zitrky, protože si nejsem jista, která cesta je ta spravna pro me....takovydle krizovatky me v autoskole nenaucili, jsem na rozcesti kde bohuzel vsechny cesty se jevi jako slepe....JE MOZNE, ZE JEDNA SPRIZNENA DUSE MI NAHRADI LECBU V USTAVU NEBO KOMUNITE? EXISTUJE NEKDO, KDO BY VEDEL BYT NA MEM MISTE JAK SI POCINAT DAL, ABY TO BYLO EFEKTIVNI A MELO HAPPY END???TOU ZPRIZNENOU DUSI TED NEMYSLIM NEJAKEHO MRDAKA, POUZE OSOBU....JEDNO JESTLI MUZE, ZENU...NEKOHO KOHO SI MOHU VAZIT A DUVEROVAT MU...Mozna chci prilis mnoho od Vas, aby jste pochopili to, jak se ciktim, aby jste se blize zajimali o muj celkem nezajimavy život...asi pisu mnoho bla bla, ale psala jsem jen to, co pokladam za nezbytne nutne pro utvoreni si vlastniho nazoru k teto danne věci.
Nebudu se divit nebo pohorsovat, když nedostanu odpoved od Vas nebo bude znit: bal sik kufry at uz jsi u Apolinare, ...coz je v podstate identicke pro me momentalne.
Budu doufat, ze mozna existuje clovek, který by mi mohl poradit. Dekuji za Vas cas. K.

Zpět